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看到一道菜名是《梁祝童年》，端上来发现是油炸蝶蛹。via：银教授

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买了特别好吃的烤猪蹄过安检。我打开包装去问安检员：“请问这个吃的我要吃一口吗?”安检员：“不用不用。”我：“真的不用吗?”安检员看了我一眼：“你想吃就直接吃吧~”via：糗事百科

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路过美食街时，被一块石头绊倒了，也许这就是我减肥路上的绊脚石。

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送餐员：“您好，外卖。”我：“您好，您是到了吗?”送餐员：“我是饿了么。”我：“?????”via：糗事百科

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有一天上帝去买东西，卖家服务态度特别好，因为顾客是上帝。via：银教授

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今天早上在公交车上听见两个女的唠嗑，一个女的要给她爸买条羊皮裤，她爸特胖，她在网上拍完交完钱后店主来“您好，请问您裤子的尺寸是腰围三尺四裤长也是三尺四么?不好意思我做不了，我把尺寸拿给师傅之后被骂了，他说：哪有那样大的羊啊！”

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下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：“你看那个哥哥帅不帅…”然后那孩子唰的一下就吐了…

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我同学他爸抱着狗出门。我同学：“你俩嘎哈去?”他爸：“带狗子看彩虹去。”我同学：“有彩虹你不叫我抱个色盲去？”

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弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”

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恋爱的烦恼有一千种，而单身的烦恼只有想恋爱这一种，所以还是单身划得来~via：老婆

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刚刚我去一家小面馆吃面，看到一个漂亮的美女坐在那里玩手机，是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的!于是我鼓起勇气过去和那美女搭讪：“你好，美女，你叫什么？”美女头也不抬的说：“牛肉面，快一点！”

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我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了，她老婆听了若有所思地点点头。后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。

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单身一段时间最明显的感觉就是异性给你点个赞你都以为人家对你有意思。via：mariotaku

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女友拍拖多年，攻陷了她的心理防线答应和我上床时才发现她是伪娘，气得我大吼：“你踏马居然是男的！那为什么还一直这么不讲理？”

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我无故揍了朋友一顿，朋友要还手，我劝说道：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空，这么简单的道理都不懂吗?”朋友竟无言以对，流下了心虚的汗水。via：银教授

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我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。我告诉他，那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼。via：安豆不是逗

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在外地，突然感冒了，晚上高烧，头痛欲裂，死去活来之际发了个朋友圈：“我要死了，啊！”后来吃药，喝姜水，发汗，后半夜烧退了，又发了个圈：“活着真好！”然后就睡着了。、九点多自然醒，看见朋友圈消息99+，最多的评论是问我上哪鬼混去了。往上看，我的第二个朋友圈不明原因少了个字，“活真好！”

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朋友想让我帮忙带孩子一天，我婉拒说自己没孩子，怕带不好孩子!朋友说带孩子就跟带汪星人差不多，就是朋友这席话，让我答应了下来。后来孩子在我的教导下，学会了包括叼飞盘在内的各种汪星人技能…

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晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：“大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~”via：快乐精品秀

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睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用...

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海绵宝宝派大星去买菜，为什么只有派大星去了？因为是海绵宝宝派了大星去。via：使徒子

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从小就立志，长大后一不卖保险，二不做客服，现在工作了，我成了一名保险公司的客服…

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